Перлы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди! 🤣
Оркестр – это идеально слаженный механизм, и дисциплина играет здесь далеко не самую последнюю роль. А дирижеры не хуже армейских чинов умеют воспитывать оркестрантов. А то и лучше! Ведь делают они это тонко, изящно и очень интеллигентно.
* Остались всего три репетиции до позора!
* Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
* Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
* Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
* Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
* Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
* Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
* В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
* «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
* Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
* Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
* И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
* Не захлебнитесь в собственном таланте!
* Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
* Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
* Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
* Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
* Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
* Уберите свой маникюр с грифа!
* Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
* Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
* Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
* Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
* Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
* Играйте воздушно, как флейта в кустах.
* Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
* Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
* За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.
* Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
* Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
* Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
* Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
* После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
* Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
* Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
* Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
* Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
* Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
* У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
* Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
* Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
* Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…